タロットリーダー／心理カウンセラー愛未です。
本日はココロノマルシェのご相談にお答えします！
この記事を読むと旦那さんと信頼を育むコミュニケーション方法が分かります。
ココロノマルシェとは？
根本裕幸カウンセラーのお弟子さん制度を卒業したカウンセラーが、皆様のご相談にお答えするプラットフォームです。
お気軽にご利用くださいませ＾＾（回答者の指定は出来ません。愛未へ直接ご相談したい場合はご相談リクエストへどうぞ）
今回のご相談内容
【夫との衝突をなくしたい】
私はとにかくすぐに夫に対して「蔑ろにされてる」「馬鹿にされてる」と感じてしまったり、「私ばっかり家事、育児をしている」「夫の価値観に私ばかり合わせている」というように被害者意識を持ってしまいます。
もちろん夫と喧嘩することが増えます。しかも私がちょっとしたことで感情を爆発させて声を荒らげる→夫も声を荒らげる→大喧嘩なります。
付き合っている頃は全く喧嘩をしなかったため、夫から「付き合っている頃はこんなことがなかったのにおかしい。建設的な話し合いがしたいのに、こんな風になってしまうのが本当に嫌だ」と言われてしまって、私としても夫が嫌だと言ってることは辞めたいですし、喧嘩の後「やってしまった･･･」となるのが辛いです。
根本先生のブログを参考にし、自分と向き合い、恐らく両親や兄との関係から今の自分の問題が生まれているのではないかと思い至りました。
私の母は私が幼少の頃から体が不自由で、私がよく母の介助をしていました。父も兄も「同性がいいだろう」という理由からか、まだ子供である私に任せがちでした。進学や就職も自分の希望と言うよりは親に安心してもらえる道を選んできました。
しかし、母は兄を贔屓しており報われない気持ちが強くありました。
認知症の祖母もおり介護を手伝ったり、兄も反抗期に親ではなく私に当たったり、父はそんな私をケアするでもなく。10代の頃はいつも自分を否定し、常に自分は無価値であると思っていました。
こういった幼少期からの経験が、今の私の認知の歪みに繋がっているように思います。
これまでの自分の気持ちを振り返ったり、両親からどうして欲しかったのかを考え、自分と向き合いました。
夫と大喧嘩するのは変わらないものの、夫から「4年前よりは爆発の仕方がマシになってる」とも言われるようになりました。が、やはりただの感情のぶつけ合いの喧嘩をするのは変わりません。
このままではお互いに気持ちが離れていきそうで私はそれが嫌です。
ここからさらに問題解決に進むのには「両親や兄への感謝」が必要かと考えているのですが恨みの気持ちがあり気が進みません。
私に必要なのは、やはり両親兄への感謝でしょうか？しかし今、全くその感謝が湧いてきません。
＜もちもちさん＞
※掲載の都合上、一部編集しています
もちもちさん、はじめまして！愛未がお答えいたします＾＾
いただきました相談文を読みまして、私が感じたこと…
いっぱい勉強されているなぁ！すごいなぁ！ということです。
＞父や兄に感じた「なぜ私ばかり母の介助をするのか」、兄を贔屓する母に感じた「私を蔑ろにされている」という気持ち、兄からバカにされたときに感じた悲しみ、そういったものが染み付いて、今の私の認知の歪みに繋がっているように思います。
このように考えるって、勉強されていないと出来ないことです。
旦那さんとの関係をよくしていきたい、一緒に幸せになりたいという愛のお気持ちからだなぁ
めっちゃ素敵です。
そして、両親（父母）や兄への、とてつもなく大きな愛がもちもちさんの中にあるんですよね。
愛が大きな人は才能ゆえに、ご自身を受け止められる人がめっちゃ少ないという…
寂しいな、辛いなと感じることも出てきちゃうの。
愛されていないわけではないのですが。
自分の愛が伝わっていないと感じる悲しみ、同じように受け止めて欲しかったのにしてもらえなかった寂しさから
恨みという感情になっているんだなぁって感じます。
愛の人なので
愛される人です
それを踏まえた上で、父母兄と必ずしも向き合わなくても良いんじゃないかな〜
むしろ、旦那さんとの間で父母兄のことも癒し
さらに絆作りになったら最高じゃね？と感じました。
ポイントは…
- 両親（父母）兄への感謝はしなくても良いし向き合わなくて良い
- 爆発と同じくらい旦那さんに「ごめんなさい」と「感謝」愛を伝える
- 爆発と同じくらい旦那さんにご自身を与える（思いを伝える）
- パートナーシップは全ての問題を癒す
です！
ちなみにYouTubeでもご回答しています！
両親（父母）兄への感謝はしなくても良いし向き合わなくても良い
の言い方だと語弊があるのですが…
乗り気になれるんだったら、両親（父母）、兄と向き合うことが出来ると素晴らしいっす。
でも、それだけが解決策ではありません。
テンションぶっちゃけ上がりませんよね。
私は上がりません！（お前の話はいいよ！とセルフツッコミ）
だったら、好きな男（旦那さん）と向き合って、両親、兄のことを
一緒に解決してもらったり寄り添ってもらって
よりラブラブになる方が、やりがいを感じちゃうんですよ。
もちもちさんはどうですか？
- 旦那さんと向き合ったり
- 自分の気持ちをシェアしたり
- 助けてもらったり…
に、どうしても抵抗が出てくるとか
- もっと気持ちが暴れてしまう
- 爆発に繋がりそうで怖い
- 実際に繋がってしまった
という場合に、両親（父母）、兄のことに取り組まれたら良いですよ！
これは、１人でやるには骨が折れることです。
プロを頼ってカウンセリングのご利用を検討された方良いかなと思います。
＞私に必要なのは、やはり両親兄への感謝でしょうか？しかし今、全くその感謝が湧いてきません。
全くその気持ちになれないのであれば、もうちょっと寝かしておきましょうか。
それが必要だったら、タイミングがきますので。
「向き合う」と決める。
痛む心の部分にどれだけ触れていくか？覚悟も必要になってきますので。
では、今回は、もっともっと旦那さんと向き合っていく方向でご提案しますね！
爆発と同じくらい旦那さんに「ごめんなさい」と「感謝」愛を伝える
＞付き合っている頃は全く喧嘩をしなかったため、夫から「付き合っている頃はこんなことがなかったのにおかしい。建設的な話し合いがしたいのに、こんな風になってしまうのが本当に嫌だ」と言われてしまって、私としても夫が嫌だと言ってることは辞めたいですし、喧嘩の後「やってしまった･･･」となるのが辛いです。
やってしまった…ってなりますよね。
罪悪感を感じて「なんで私は…」という気持ちも出てきてしまうと思います。
ご相談文を読んで愛未が感じたこと
旦那さんイイ男ですね
旦那さん優しいですね
もちもちさんも感じていらっしゃるんじゃないかな？
大人の男が声を荒げて大喧嘩になっても後から
＞「付き合っている頃はこんなことがなかったのにおかしい。建設的な話し合いがしたいのに、こんな風になってしまうのが本当に嫌だ」
＞「4年前よりは爆発の仕方がマシになってる」
と伝えてくれるんですよね。
自分の気持ちや考えを伝えてくれるって、これも愛なんですよ。
自分自身を旦那さんもちもちさんに与えてくれてます。
冷静に、もちもちさんの変化も見てくれている。
まじ器がデッカい男やで！旦那さん！
愛未は客観的に、第三者目線、カウンセラー目線で見て感じました。
そんな旦那さんとご夫婦なんやから、もちもちさんもイイ女やし素敵な奥さんなんです。
夫婦は似たもの同士
いやいやいや！とおっしゃってもそうなの！
夫婦は鏡なので。異論は認めませぬ！
もうされているかもしれないけど旦那さんに
- 私のこと見ててくれてありがとう
- ４年前より変わっていることに気づいてくれてありがとう
- 爆発しちゃう私を受け止めてくれてて、ありがとう
- またやってしまった！と、ごめんなさいの気持ちで溢れているの
「ありがとう」「ごめんなさい」
伝えていらっしゃいますか？
大袈裟かな？くらいがちょうど良いかもしれん。
伝えていらっしゃらなかったら、これを伝えるだけでも
ご自身の愛と旦那さんの愛につながることが出来て、安心出来るようになっていく可能性大です。
爆発と同じくらい旦那さんにご自身を与える（思いを伝える）
↑↑と似ているのですが、ご自身なりに学ばれて、気づきを得ていらっしゃる、もちもちさん。
取り組んだこと、考えたことを旦那さんに伝えていらっしゃいますか？
＞根本先生のブログを参考にし、自分と向き合い、恐らく両親や兄との関係から今の自分の問題が生まれているのではないかと思い至りました。
この部分について、旦那さんにお話をされましたでしょうか。
あなたとの関係を良くしたくて
これからも一緒にいたくて
本当は爆発してしまうことをやめてたくて
私なりにだけど一生懸命にやってみたんです。
この部分がどれだけ伝わっているのかな？と愛未は感じました。
こんな風に思ってくれていたと知ったら
愛未が旦那さんだったら
感動して号泣します
今回ご相談してくだったこと、話せる範囲からで大丈夫です。
喧嘩している時ではなくて、落ち着いて話せるタイミングでお話しされてみてください。
「いや、もう、めっちゃ話してんねん。愛未さんよー！」という場合は、ごめんなさい。
葛藤とか心のうちとか、忙しかったり恥ずかしかったりで話す時間なかなかなかったりしませんか？
特に自立系の人は
私の問題なので自分でなんとかします！
ってやっちゃったりするので（私もだけどね）
愛する旦那さんに愛してもらってください
愛する旦那さんに愛させてあげてください
愛する旦那さんにもちもちさん自身を与えてください
（思いをシェアされてください）
これが愛未的にめっちゃオススメです。
これが無理無理無理無理！そんなんやばい！怖すぎる！不安！慣れてなくて無理！
という場合は、信頼出来るお友達
カウンセラーくらい程よく遠い距離感の人に話すと練習ができます。
プロの見解も聞けてお得だと思います！（何気に宣伝＾＾）
※愛未の男性心理＆愛されコミュニケーションをがっつり学べるスペシャル講座です
パートナーシップは全ての問題を癒す
旦那さんとの間で愛を感じたらね…
両親、兄のことは魔が刺したみたいに気にならなくなる可能性もあります。
そうなると軽いエネルギーで考えられるので、許し（理解する）視点が持てるようになります。
お母さんやお父さん、お兄さんなりの愛があることに気づくかもしれません。
今回ご相談いただいた感謝が無理なく出来ちゃったりね！
さらに！
もちもちさん自身の愛がどんだけ尊いものだったか
私ってヤバいほどデカイ愛の持ち主やん
両親（父母）、兄も私が居てよかったでしょ〜！
とフラットに思えたりします
分かってもらえなくてもいいか〜と、ほのぼの思ってたら
何もいってないのに感謝された！っていうことも起きるのが心の世界の不思議です。
そういうお話しよく聞くんすよマジで。
旦那さん大好き！
旦那さん愛してる！
旦那さんが私の旦那さんで幸せ！
私が奥さんで旦那さんも幸せだよね！
そんな気持ちで過ごされる、もちもちさんの未来を愛未は思い描いております。
ご相談いただき、ありがとうございました！
応援しています＾＾
※愛未の男性心理＆愛されコミュニケーションをがっつり学べるスペシャル講座です