タロットリーダー／心理カウンセラー愛未です。
本日はココロノマルシェのご相談にお答えします！
この記事を読むと、「自分は愛されない」という前提を変えて
恋愛や彼との関係を楽しめるヒントが分かります。
ココロノマルシェとは？
根本裕幸カウンセラーのお弟子さん制度を卒業したカウンセラーが、皆様のご相談にお答えするプラットフォームです。
お気軽にご利用くださいませ＾＾（回答者の指定は出来ません。愛未へ直接ご相談したい場合はご相談リクエストへどうぞ）
今回のご相談内容
【彼氏を信じられない】
はじめまして。うみと申します。
二ヶ月ほど前、アプリを通じて知り合った方と交際することになりました。
お付き合い当初は毎日連絡をくれる、週に2回くらいは仕事終わりに会いに来てくれる等、とても愛されている実感がありました。
1ヶ月半くらいすると毎日あった連絡がなくなり、彼が休日に何をしているのかわからないことが増えました。
私からしつこく連絡して嫌われてしまうのが怖くて、基本的には私から連絡していません。
また、会っているときにそれとなく今後の付き合いについて聞いたところ「◯◯（私）が他の男の人とご飯に行ったりしてもいい」「俺も自由にしたい」「俺は今は女性と二人で食事に行くのは面倒だから行かない」といっていました。
私は「他に好きな人ができたら言う。同時並行はしない」と伝えると、「そうなんだ」といった反応でした。
連絡が減った、休日に何をしているかわからない（休日を伝えられない）ことから、私の他にも同時並行している女性がいるのかな、と思ってしまいます。
現在、連絡は毎日ではないときもありますが、彼からあります。
今後も私からは連絡しないほうがいいでしょうか？
彼が冷めてしまった場合私がじたばたしても意味がないと思っています。
「自分は愛されない」前提を持っていると思うので、私自身に問題があるのだと感じています。
自己肯定感に関する本を読んだりして向き合おうとしていますが、とても難しいです。
今後どうやって彼と楽しく過ごすことができるか、彼にとっても居心地の良い存在になれるか毎日考えてしまいます。
アドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。
＜うみさん＞
※掲載の都合上、一部編集しています
うみさん、はじめまして！
愛未がお答えいたします＾＾
今回のご相談に関して、もっと詳しく聞いてお答えしたい！というのが正直なところです。
どのあたりに着目していただけると良いかを中心にお伝えさせていただきますね＾＾
「自分は愛されない前提」への取組み…どのあたりが難しいか整理してみましょう
ここが本丸というか（本丸は他にあるかもですが）ご自身でも気づいていらっしゃる大きな着目点だと私も考えます。
本を読んで、取り組まれていること、めちゃくちゃ素晴らしいです。
めっちゃご自身を褒めに褒めまくってあげてください。
そのくらい取り組もうとすること自体が、すごいんす。
ここが１番大切なところですよ！！！
その上で！
どのあたりが
どんな感じで
難しいか詳細にお聞きしたいなぁと思いました。
現時点を知るって
めちゃくちゃ大切なのです。
現時点が分かるから、進む方法（案）が出てくる。
方向性が明確になると「彼と楽しく過ごす毎日」というゴールに早く辿り着けます。
難しく感じること、すぐに出来ないことは全然悪いことではありません。
ご自身の現時点を知るという意味でも、今一度考えてみていただくと良きです。
連絡をしつこくして嫌がられていますか？嫌がられたことが過去ありますでしょうか？
あまりうみさんから連絡されていないということで、お付き合い当初からでしょうか。
しつこくして嫌がられたから、今は自重されているのでしょうか。
もしくは、今の彼とは別のお相手に嫌がられたことがありますか。
もし、うみさんが彼にお付き合い当初から、あまり連絡をされていないのであればで考えました。
彼も不安になっている可能性があるな…ということです。
- 俺からばかり連絡をしている。
- 彼女から連絡が来ない。
- あまり連絡しない方が良いのかな
このように彼が考える可能性もあります。（断定は出来ません）
「彼から私がどのように見えているか？」も意識されてみるのも１つご提案。
※彼視点で考えることと、他人軸になるのとは違います。その上でどうするか？をご自身で選べればOK！
＞今後も私からは連絡しないほうがいいでしょうか？
ご状況によりますので、やっぱり愛未はもうちょっと詳しくお聞きしたいなぁ。
もし良かったら、ココロノマルシェにまたご相談いただくか
私個人でやっておりますご相談リクエストの利用もご検討くださいませ＾＾
今後のお付き合いについて、どんな質問をしたか？注目してみて
「それは相手がネガティブにしか答えられないなぁ」
こんな質問の仕方（伝え方）がクセになっているケースがあります。
うみさんがそうだとは断定出来ません。
「自分は愛されない」前提を持っていらっしゃるとのことなので、その可能性はあるかもしれないなぁと考えています。
＞「◯◯（私）が他の男の人とご飯に行ったりしてもいい」「俺も自由にしたい」「俺は今は女性と二人で食事に行くのは面倒だから行かない」といっていました。
なんだか彼も「俺は愛されていない」という思いがあるように感じたのですね。
これは愛未の直感。
私が愛されているか不安な時に２人の今後について質問をされたら、このような伝え方（答え方）をすること…あるかもって感じたからです。
察しが良い人だと、コントロールの匂いを感じとります。（察しが良くなくても、何となく違和感として感じる人も多い）
「なんで自分だけ本音をさらさなきゃいけねぇんだ」と感じて、素直な気持ちを話さなくなることもあるのですね。
＞「◯◯（私）が他の男の人とご飯に行ったりしてもいい」
「◯◯くんがいるのに、私はそんなことしないよ！」と彼は否定して欲しいのかもしれない（断定は出来ません）
否定的肯定法というやつ。
＞「俺も自由にしたい」
彼は「俺も」とおっしゃっているので
もし、うみさんがご自身から連絡していないのであれば、彼からすると「うみさんは自由」と見えているのかもしれません。
先ほどもお伝えしましたが「俺ばっかり気にかけて連絡してるやん！」となっている可能性もあります。
「愛されない不安」があると必要以上に引いちゃうことがある
そうなるにはそうなる理由がある。
なので、責める必要は絶対はないです（これは鬼大事）
その上で、最初にお伝えした通り
「自分は愛されない」前提によって
彼に対して引いちゃうコミュニケーション、接し方をされている可能性があるなぁ。
これが愛未の１つの見立てです。
参考にされてみてください。
愛されない不安を持っていると相手にも愛されない不安を感じさせる言動を取っちゃうことあるんす。
同じく罪悪感があれば相手に罪悪感を感じさせたり…
無価値感があれば無価値感を感じさせたり…
「私の気持ちを分かってほしい」が無意識に言動に現れるし
感情は共鳴するからです
これ人間関係では、どこでも起き得ますから
ご自身を責めなくてやっぱり良い。
癒していけるポイントが分かるというのも大きなポジティブな変化だと私は考えています。
おひとりで解決が難しければ、カウンセリングのご利用をご検討くださいませ。
愛未のカウンセリングは毎月２５日に募集を開始します。
１２月も実はもう少しご予約枠あります。
愛されない不安があるということは
うみさんは「愛される喜びをものごっつ味わう今世」の設定の方です。
そのビジョンを持って、現時点を整理されることがオススメっす。
応援しています＾＾