タロットリーダー／心理カウンセラー愛未です。
本日はココロノマルシェのご相談にお答えします！
この記事を読むと旦那さんと信頼を育むコミュニケーション方法が分かります。
結婚、妊娠、出産など大きなイベント時に起こりやすい関係修復のヒントになります。
ココロノマルシェとは？
根本裕幸カウンセラーのお弟子さん制度を卒業したカウンセラーが、皆様のご相談にお答えするプラットフォームです。
お気軽にご利用くださいませ＾＾（回答者の指定は出来ません。愛未へ直接ご相談したい場合はご相談リクエストへどうぞ）
今回のご相談内容
【出産を前に夫に冷めてしまった】
付き合って半年で同棲、同棲後半年で入籍と同時に妊娠が分かりました。そこから半年ほどになります。
来月で臨月を迎えるのですが、夫に冷めてしまいました。
仕事から家に帰る前にショッピングやカフェタイムを楽しんでから、帰りたいと思うようになりました。
夫は妊娠中であることを気遣って、早く帰り晩ごはんを用意してくれてるので、早く帰らなければと寄り道せず帰っています。
帰っても会話もないし、ひとりでぼーっとしたいと思ってしまいます。
一度、夫が突然夫の妹からベビーグッズを借りてきたことがあり、私はそのグッズが全然気に入らなかったんです。
元々夫はシスコンの気もあり（夫に自覚なし）、義妹と一緒に私たちの子のベビーグッズを決めている感じがして（義妹に子育て経験もあるからか、私より義妹の意見を優先）、義妹からレンタルするのは嫌だと言ったことがあります（汚すと悪いから〜みたいな感じで伝えました）。
義妹は何かと気にかけてくれ、私にとって有難い存在でありつつも、まだ関係も浅いため好きでも嫌いでもなく距離感を持ちながら接してます。
それが思い当たる原因なのですが、ベビーのことを相談しても、主に使うのはあなただから好きなもの選んでと言うようになりました。
私も言葉どおり受け取り、ひとりでベビーグッズ選ぶようになり、夫は私がこれを買ったよと言っても興味を示さなくなりました。
他に、産まれたら趣味に出かけられなくだろうな、ひとりの時間がほしくなるだろうな、子育てで疲れたら外食すればいいよ、産まれてすぐの時期だけど仕事だから仕方なく休日付き合いで出かけるね等、なんとなく子育てが私の仕事で、自分はそれに付き合って束縛される存在、他人事のような発言も増え、私からしたら、子育てに興味ないなら、夫いらなくないか？ひとりで子育てした方が楽じゃないか？と感じ、夫がいる意味を見出せなくなりました。
同時に気持ちも冷めてしまい、一緒にいることや話すことが苦痛です。
妊娠中ということもあり、ホルモンバランスの関係もあると思いますが、なんとか出産までに立て直したい気持ちがあります。
まず何から始めればいいでしょうか？
助けていただければ幸いです。
＜ゆいさん＞
※掲載の都合上、一部編集しています
ゆいさん、はじめまして！
ご相談いただき、ありがとうございます。
妊娠中ということで、より一層大切な時期だと思います。
ご自愛くださいね。
そして、少しでも心が軽くなるよう、突破口にしていただけることをお伝えしたいと思っています。
私なりにですが！努めます！
ご相談文を拝見して、私に降りてきたキーワードが２つあります。
- 鉄は熱いうちに打て
- １人も悪い人はおらんのだよなぁ
「鉄は熱いうちに打て」は後で触れます。
「１人も悪い人はおらんのだよなぁ」
ゆいさんも、旦那さんも、義妹さんも誰も悪くないんだよなぁ
愛未が感じたことです。
ここから旦那さんと関係修復だけではなく
もっとラブラブになれる可能性があると私は考えています。
愛未が心の世界が好きな変態だからかもしれないんですが
２人に問題が起きた時は…
- よりラブラブになれるチャンスだ！
- より私らしくなれるチャンスだ！
- 彼を愛せるチャンスだ！
って考えます。
この問題を乗り越えたら、もっと仲が深まった２人になれる！って考えるんです。
そして、実際どうにか出来たこと９割です！（１０割でないところが悔しいけど！）
最初は、めっちゃ怒ったり、落ち込んだり、悲しんだり…私も、もちろんするんですけどね。
クライアントさんのご相談も同じように考えます。
出来ることが絶対にあります。
では、今回のポイントです。
- 自分の気持ちに白旗あげる！自分の本音につながる！
- 旦那さんは私を愛していて私の味方で私と仲良くしたいと思っている
- 「鉄は熱いうちに打て」ならぬ「気持ちはフレッシュなうちに話そ」
- とは言え愛未も日々練習してます
ちなみにYouTubeでもお話ししています。
妊婦さんにこんな長文を…もっと短く出来んかったんかい！？と思っているので
ラジオ感覚で観ていただいても良いかも！
自分の気持ちに白旗あげる！自分の本音につながる
＞まず何から始めればいいでしょうか？
といただきました。
- 義妹さんのベビーグッズの出来事
- ベビーグッズを買った時の旦那さんの反応
- 旦那さんが子育てに興味がないように感じること
ゆいさんのお気持ち、断定は出来ないんやけど
寂しい
なんちゃうかなぁって思うんですが、いかがでしょうか？
ベビーグッズのこと…
私は子どもを持ったことがないのですが、ゆいさんと同じ状況になったら怒ると思います。（子どもはめっちゃ好きだし産みたいと思ってます）
２人の子どもなんだから
旦那さんと私と２人であれこれ話して決めたい！
一緒にキャーキャーワイワイ話しながら
- どんな子が来てくれるんだろうねぇ
- これから、どんなことがあるんだろう？
- こういう時どうしよっか〜？
- 寝不足が心配やー！
- ミルクがどうやら…
- 沐浴がどうやら…
- 出産の不安やら…
- でも楽しみだよねぇ
私だったら、こんなこと話しながら２人で選びたい！
それなのに出来ていないから寂しいんじゃないかなって
私だったらで考えて思ったんです。
寂しいって、なるべく感じたくない感情やけど
相手に受け止めてもらえなかったら、どうしよう…ってなる感情やけど
あぁ私寂しかったんだなぁって…
白旗を振る。
自分の本音につながる。
それぐらい旦那さんと妊娠、出産、子育てのこと
分かち合いたいんだなぁって
自分の本音につながる。
私は取り組んでいただくと良いと考えます。
私の想像で書いたので、ゆいさんの本音と違ったら、ごめんなさい。
ゆいさんの本音とつながってくださいね。
＞元々夫はシスコンの気もあり（夫に自覚なし）
これも旦那さんのこと大好きだから寂しいし、嫉妬しちゃうんじゃないかなぁと思うんです。
旦那さんのシスコン具合がどれくらいなのか
今回、いただいた文章から私が分からないので、もしかしたら度が過ぎているのかもしれないけど…
ゆいさん、もしかすると
以前から嫉妬してたし、以前から寂しいと感じることがあったのかもしれません。
それが、妊娠、出産という大きなイベントを目の前に表面化したとも考えられます。
これまでは見過ごせていたことが見過ごせなくなったのかもしれないですね。
私は妊娠したことがないから分からないけど、ホルモンバランスの関係もあるかもしれん。
旦那さんは私を愛していて私の味方で私と仲良くしたいと思っている
この前提を持っていただくことも、愛未はオススメしたいっす。
＞夫は妊娠中であることを気遣って、早く帰り晩ごはんを用意してくれてるので…
旦那さん、ゆいさんに優しくしたい、助けたいと思っていそうだから。
私が旦那さんの気持ちを分析してみますと…
＞それが思い当たる原因なのですが、それからベビーのことを相談しても、主に使うのはあなただから好きなもの選んでと言うようになりました。
旦那さん、義妹さんのベビーグッズも良かれと思って借りてきたんやろうなぁ。
旦那さんは、義妹さんについてのゆいさんの気持ちを知らないから、ゆいさんの意見を尊重した方が良いって考えてる可能性もあるなぁ。
＞他に、産まれたら趣味に出かけられなくだろうな、ひとりの時間がほしくなるだろうな、子育てで疲れたら外食すればいいよ、産まれてすぐの時期だけど仕事だから仕方なく休日付き合いで出かけるね等、なんとなく子育てが私の仕事で、自分はそれに付き合って束縛される存在、他人事のような発言も増え
このあたりは、旦那さん
どうしたら、ゆいさんを喜ばせられるか分からないんじゃないかな？と感じました。
ゆいさんと子育てから逃げてるんじゃなさそうです。
- ゆいさんの力になれない自分
- 無力な自分
- そう感じちゃう自分
から逃げてる可能性が大きそうです。
旦那さんに悪気はなかった
旦那さんはずっと
ゆいさんのことを愛していて
ゆいさんの味方になりたくて
ゆいさんと仲良くしたいと思っている
そんな人という前提で見てみてください。
これまでを振り返ってみてください。
旦那さんが違う人に見えてきませんか？
本当は助けになりたいのに、どうやらゆいさんの地雷を踏んでしまったようで
どうしたら良いのか分からなくなっている
そんな人に見えてくるんじゃないかなぁ
旦那さんはゆいさんを愛していて味方で仲良くしたいと思っている
その前提を持って、私がさらにオススメしたいことは…
「鉄は熱いうちに打て」ならぬ「気持ちはフレッシュなうちに話そ」
ご相談文の中で私が１番気になったポイント
＞義妹からレンタルするのは嫌だと言ったことがあります（汚すと悪いから〜みたいな感じで伝えました）。
（汚すと悪いから〜みたいな感じで伝えました）
これが旦那さん違和感やったんちゃうかなと私は感じる。
ゆいさんの本音とは違うから。
旦那さんが頭でしっかり言語化して「違和感！」と思ったかは分からないです。
でも、本音じゃないコミュニケーションって相手に響かないの。
なんか変だなぁ〜って感じて
なんか隠されている気がする〜って感じて
違和感があるところに人は近づけなくなります。
そういった経験、ゆいさんもありませんか？
疑われているのかなぁ？とか
信頼されてないんじゃないかなぁ？とか感じる経験。
「旦那さんはゆいさんを愛していて味方で仲良くしたいと思っている」
これが大前提なので
好きな女性からの信頼をもらえないと男性は自信をなくします。
私はコミュニケーションに関して
自分自身を与えてね
とお伝えしています。
これしか言わないとクライアントの方には思われていそうですが…汗
でも、１番大切なことだと思っています。
「自分自身」とは
あなたの感覚、感情、思考
その奥にある愛です。
- 義妹と一緒に私たちの子のベビーグッズを決めている感じがして嫌だったこと
- 嫌がられるかもしれないと思って伝えられなかったこと
- 傷つけるかもしれないと思って伝えられなかったこと
- 義妹さんに嫉妬の気持ちがあること
- そんなこと思っていると知られるのが恥ずかしいこと
- ２人のベビーだから２人で考えたかったこと
- ２人のベビーだから２人で選びたかったこと
- あれやこれや２人でベビーのことを話したいこと
- 一緒にキャーキャーワイワイ相談したいこと
- 時に真剣に悩みを話したいこと聞いて欲しいこと
- 旦那さんと本当は仲良くしたいこと
- だから寂しい気持ちになってしまったこと
- 一緒に子育てしたいこと
- 本当はあなたを頼りにしたいこと
- 一緒にこれからも仲良くしていきたいこと
これは、私がゆいさんの立場だったらと想像したものです。
こういったことを伝えることが「自分自身を与える」ということです。
なので、ゆいさんなりの本音とつながっていただいた後フレッシュな内に伝えてください。
フレッシュなので、その場ですぐ言えるとめっちゃ良いんですが
出来る！と思ったタイミングで伝えたら、その時が１番フレッシュなので！
気持ちはフレッシュなうちに話そ
煮込まない煮込まない
あとね…旦那さんがこうだから冷めたって思うじゃないですか。
これがダメ、間違ってるよって話ではなくて誰しもそう思います。（私も思います）
なんやけど逆なんす。
自分が気持ちを言わないと相手に冷めます。
自作自演なんです。
自分を与えていないと
愛を与えていないと
与えていない私が愛されるはずがないという前提を無意識に作ります。
その前提を持って相手を見るので「やっぱり愛されてない」と感じ冷めます。
心のメカニズムです。
これからの結婚生活でずっと大切になると思います。
フレッシュと言えども、怒りやニーズといった反応をそのままぶつけるのはまた違うので（やっちゃう時もあるけどねぇ）
ご自身の本音につながることも意識してくださいね。
そんなこともYouTubeで解説してます
とは言え愛未も日々練習してます
私も以前に先輩カウンセラーに教えていただいたんす。
「愛未さんは、後から感情が湧いてくるんやねぇ」
「それを、その場で言えたら終わるのに」って…
私はコミュニケーションがめちゃくちゃ苦手という自負がありましたので！！
研究と実験をめちゃめちゃ繰り返してきました。
そうしていくうちに冒頭でもお伝えしたみたいに
- よりラブラブになれるチャンスだ！
- より私らしくなれるチャンスだ！
- 彼を愛せるチャンスだ！
って考えられるようになりました。
何より伝えられると本当に気持ちいい
ずっと怖かった、恥ずかしかった
今でもちょっと怖いし、恥ずかしい
でも、伝えて相手とつながれる感覚を知って驚きました。
安心を感じられて嬉しくなりました。
相手の気持ちも知れる機会になるんだ！と幸せを知りました。
あなたと仲良くしたいの
でも、私も思うところがあって素直になれないの
寂しい…
これをポツリお一人の時からでもつぶやいてみてください。
どんな感覚、感情が湧いてきますか？
もしかすると、ゆいさん
ずっと本音を我慢して言えなかったのかもしれないですね。
伝えても良いと思える環境で過ごしてこられなかったのかもしれない。
そうすると、今起きている旦那さんとの問題は癒すチャンスだな！って
勝手ながら愛未はやはりそんな方向で、ゆいさんの未来を見ております。
ゆいさんと旦那さん、ベビーちゃん
一緒に幸せに過ごされますよう応援しています！
ご相談ありがとうございました＾＾
※愛未の男性心理＆愛されコミュニケーションをがっつり学べるスペシャル講座です